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2017年端午节搞笑段子新编

时间:2017-05-06 编辑:飞艺 手机版

  端午节搞笑段子【一】

2017年端午节搞笑段子新编

  1.

  端午节到了,单位发了一大箱粽子。

  女同事力气小,搬不动,叫男同事帮她送回去。

  到了女同事家楼下。她对男同事说:你在楼下等等我,我上去看看,要是我老公在,我就叫他下来搬;若是他不在,那就得麻烦你帮我搬上去。

  过了一会儿,MM站在她家的阳台上朝下叫:你上来吧!我老公不在家,快点上来!

  此话一出,惊动了左邻右舍,大家都跑到阳台上来看。搞得男同事在众目睽睽下,上也不是,走也不是。

  MM以为对方没有听清楚,双手做了一个喇叭状放在嘴巴边更大声叫道:听到没?我老公不在家,快点上来 !

  听到此言,男同事顿时觉得面红耳赤,正想打电话给阳台上的MM,刚刚掏出手机,MM双手又做喇叭状: 你不用给你老婆打电话,我把门打开了,完事就让你走,抓紧时间,赶快!

  当时男同事羞愧的简直气血攻心,提起粽子就奔向楼梯,在进楼道最后一刻听到楼上MM又喊了一声,立刻昏死:进门记得右边是卧室,左边是厨房,别走错了!!

  2.

  大学一同学是东北女孩,有时候和别人较真性格相当可爱。

  记得一次和她在食堂吃饭,旁边来一美女拿着一个粽子吃得超级无敌的慢。

  室友一看小声对我说胆敢在老娘面前装淑女,我要比你更淑女!

  说完真的慢悠悠的吃得比那女的还慢,那一个粽子她足足吃了一个小时,那个汗啊...

  3.端午节那天和几个同学去常吃饭的酒店。

  饭店老板见到过来打招呼,自然地问了句:“今天没带老婆一起过来?”

  一女同学一拍桌子吼道:“老娘就是他老婆!你说的那个女人是谁?”老板一楞,立刻退了出去。全桌人爆笑。

  这男一脸尴尬,问女同学干嘛开这种玩笑,女同学说:“你就等着打折吧。”

  吃完饭男去结帐,老板果然抱歉地说:“真不知道之前你带的是情人,回去跟嫂子解释一下,就说我认错人了。这顿饭算我请客,实在对不起啊!

  4.端午节和朋友去外卖粽子吃,朋友点了个粽子,服务员端上来,朋友吃了一口便叫,说:这粽子怎么有味呢?

  服务员闻了闻确实有味,忙道歉,过一会又上一盘粽子,朋友刚吃了一口又叫,说:你们粽子是过期的吧,怎么有味呢?

  服务员顿时晕了,这时厨师来了,闻了闻也纳闷,刚准备拿走,看到了客人的鞋子,然后说:先生,请您把鞋子穿上吧。

  5.

  大伙看龙舟赛,烧麦被挤到水里。粽子想都没想脱了衣服就跳下去救,结果自己直往下沉。两个都被汤圆救了上来。汤圆骂粽子,你丫脑袋被石灰水泡了,看见穿裙子的就不要命!

  6.

  端午节到了,公司行政部给外籍员工每人发了一篮粽子,第二天一个外籍员工打电话给行政部表示感谢:“你们送来的那个东西非常好吃,里面的饭和肉很香的,只是。。。。只是。。。。只是外面的生菜有点硬,吃完觉得胃痛了。”

  7.

  郑重通知:凡是在我朋友圈开店,卖车卖表卖迷糊药的,卖裤衩子胸罩的,卖化妆品和神皂的,卖衣服卖鞋帽的,卖包包,卖面膜,卖日用品,卖飞机票卖手机号的,还有卖萌,晒甜蜜照的。。。

  要端午节了,卖啥给点啥吧,谢谢合作!我也不容易,瞪俩大眼珠子瞅你们一年了。

  8.各位朋友,各位同学,端午节即将到来,由于肉粽与枣粽、甜粽与咸粽之间纷争已久,如果你不能准确知道我的喜好,送粽子将不能更好传达你的心意,所以本年度端午节不收粽子,只收现金,只收现金,再说一遍,只收现金!

  粽子我自己买!希望大家配合,谢谢!!

  9.

  某天老师问:“你最喜欢的诗人是谁?”

  一同学曰:“屈原。”

  老师问:“为什么?都读过他的哪些诗?是《离骚》吗?”

  这同学很坚决的摇了摇头说:“因为屈原最有良心,别的诗人一死就留下一大堆诗给我们背,屈原一死,给我们留下三天端午假!”

  全班响起了一片掌声……

  10.

  一对办公室恋人开车出外郊游,

  车到一僻静处,两人相拥狂吻,

  突然一公路巡警咚咚敲开窗户,

  问男:这车是你的吗?

  男答:单位的。

  再问:她是你老婆吗?

  男答:也是单位的。

  巡警听后自言自语:狗日的,啥单位福利这么好?我们单位端午节只晓得发棕子……

  11.

  大米饭和大包子打群架,米饭仗著人多势众,见了大包子的就打,大豆沙包、大糖包、蒸饺无一幸免。

  大粽子被逼到墙角,情急之下把衣服一撕,大叫:看清楚,我是卧底。

  端午节搞笑段子【二】

2017年端午节搞笑段子新编

  1、冰淇淋:最近你们粽子家族成热门美食了,其实我们两家还有点血缘关系呢!你看,我们的火炬冰淇淋和你们家族里的圆锥粽样子长得挺像的。

  粽子:瞎掰,照你这样讲,壁虎和鳄鱼也长得挺像的,难道他们也是亲戚?你们冰淇淋是移民过来的,而我们粽子是土生土长的,不高攀!

  2、元宵:别人都说我们元宵是最有魅力的。

  粽子:何以见得?

  元宵:看看我们的体型就知道了,是不折不扣的左右逢“圆”。

  粽子:照你这么说,我们粽子是最团结的,万“粽”一心。

  3、饼干:还是你们搞体育的好,身材看上去这样棒。

  粽子:我搞什么体育?

  饼干:游泳啊,而且还是跳进锅里游温泉泳。

  粽子:见笑了,我们搞体力劳动,吃的是青春饭。不像你们搞脑力劳动,智商高,学历高。

  饼干:太抬举我了,我哪有什么高智商?

  粽子:你们个个都通过了烤箱这个“烤”场的“烤”验的高才生,难道智商还不高?

  4、米饭:咱们都是一个系统的,咋你看上去就棱角分明,这样有型呢?

  粽子:别笑话我了,还有型呢,我穿的是粗衣裳,你混的是“铁饭碗”,我羡慕你才对。

  5、包子:兄弟,大热天穿得里三层外三层的也都算了,还要狠劲儿地束腰,你还真把自己当模特了呀?

  粽子:小子,别以为你肚皮里有点油水儿,一下摇身变成了成功人士,没事儿就烫头发、蒸桑拿,其实就是一没见过世面的土鳖。

  6、奶糖:我的衣服都不咋的,要么用纸做的,要么用塑料做的。还是你的衣服好,如假包换的原生态。

  粽子:别挑三拣四的,你的衣服全都是漂漂亮亮的流行款、国际范儿。哪像我,都是单调的乡土树叶款。

 

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